【Essay】睡不着的随笔

"所以我是谁呢？"

现在窗外还在下雨。我在床上躺了半个小时，听着雨声睡不着。于是爬起来写点东西。

很多时候我会厌恶自己身上卑怯的地方——那种惰怠，那种无法接纳自己的痛苦。我时时会陷入一种折磨自己的痛苦状态里，我开始怀疑自己，思考自己究竟是谁这个问题——我想这是白天没说太多话造成的，人是社会关系的总和，社会关系是一个人自我的锚点。

每逢这种时候我习惯于去翻阅过去的记忆，翻看过去的闲言碎语。是的，我是明白的，往者不可谏也，我也自认为现在的我不会耽溺于过去——但是谁知道呢？也许我一直都没从过去走出来。

我觉得一个词非常适合形容我的这种状态：“活尸化。”自己似乎还活在这人间，但只是徒留一具肉身罢了。

打刀的老哥曾经锐评我：感觉你是单身单的。

我：笑了。

我自己觉得，其实之所以这样，我只是缺少一个人陪我说说话罢了。只要我忙起来，让自己的注意力转移过来，这阵子的隐痛便会慢慢埋藏起来。我曾经臆想过能有人陪我说话，就像是小朋友总会幻想有一个别人看不见的伙伴那样，但是最后我还是写下了这样的文字：

“首先——”她拖长了声调，“你要明确几点——”

“——第一，我不是你的守护灵，我没有任何现实原型，我不是你读过的某篇故事在你心中构筑的概念形象。因此，不要对我抱有任何期望。”

“——第二，我不是你的恋人。我已经重复过很多遍了，癔症是病，真的得治。而且我觉得一个人因为无聊臆造出另外一个对象陪自己说话多少沾点变态。也许你应该去找一下心理医生？”

“——第三，我有自己的生活。不要随随便便就把我叫出来。”

“——所以，今个您找我是啥事情嘞？”

是的啊，没有人是别人的守护灵，朋友也是人，有自己的路要走，要把自己那啥呗的痛苦分担给别的人也太自私了。

只是偶尔，我也想找人说说话：

“我很痛苦。”我说，“所以，我想找一个人说说话。”

她沉默地盯着我，眼中不太友善的味道积盈如湖。

“我觉得你刚刚的描述是一个病句。你是不是应该考虑重修一下语文？”她能读到我心里的话。

她的话让我联想到了我读汉语言文学的朋友们对我的吐槽——奇怪的行文，修辞让人难受。只是我不知道怎么改，而且我也——

“——不想改？因为你觉得只有这样的修辞才能够宣泄你的心情？”她嗤笑了一声，而后叹了口气，在我身旁坐下：“okay，来吧，让我听听你想讲什么。”

“......你还会说英语？”

她给了我一个爆栗：“能正常读大部分paper的水平。狗屎，你给我好好说话。”

窗外的雨越来越大。不知道今晚我能否好梦，明早起来时 CNDota 是否还能继续走下去。

感觉今天真的是糟糕透了。

【END】